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Tenho acordado super cedo (hoje acordei às 7) sozinha, sem despertador.
Tenho tido pesadelos… Sou uma pessoa que tem MUITO MEDO da violência… Sei que ninguém gosta, mas muita gente já está conformada, consegue conviver com isso. Eu não.
Cada coisa que acontece no Rio, tudo que vejo no noticiário me afeta, e muito. Acabo tendo pesadelos, dificuldade de dormir. Eu penso demais, eu sei, mas que que eu posso fazer? Tomar sonífero? Era o que me faltava.
A ‘nova onda’ agora são assaltos a apartamentos. E eu não sei como todos acham normal. Eu me sinto completamente invadida! E isso está acontecendo no Rio inteiro. Tenho tido medo de sair de casa de novo, pesadelos, eu to é com medo.
E aí voltam aqueles pensamentos que estavam tão distantes de mim e que eu estava tão feliz de não tê-los: Será que é aqui que eu quero viver mesmo? Tenho a chance de ir lá pra fora, dar um jeito na minha vida, morar onde eu quiser… Será que é aqui que eu vou ficar? Pq q eu tinha que ser tão apegada à família? Seria tão mais facil fugir se eu fosse mais egoísta…
Mas mesmo querendo ficar perto, agora, nesse exato momento, essa não é a vida que eu quero pra mim. De medo.
Alguém me dá uma bolha cor-de-rosa, por favor? =~
Meu sonho é entender porque eu gosto tanto de blogs mas sou incapaz de manter o meu em dia…
Vou tentar pela milésima vez. Estamos em Setembro e essas são as atualizações da minha vida:
Por causa da queda falada no último post, eu estou fazendo fisioterapia até hoje. Tirei licensa do tabalho de assistente e no fim das contas acabei parando de trabalhar como assistente. Como o Bsipo mesmo tinha me dito, eu tava era precisando ver mais filmes, ler mais livros, ver mais expos pra crescer.
É o que tenho feito.
Estudado.
E fazendo freela claro.
Agora a vida é essa correndo atras de alguns sonhos, estudando pra que outros possam acontecer.
E aceitando o que a vida tem de bom pra me dar. Nada melhor…
Ariano Suassuna por JorgeBispo
Hoje foi dia de aprendizado. Dia de dor de cabeça…
Um daqueles dias memoráveis que eu nunca mais vou esquecer…
Hoje fomos fotografar Ariano Suassuna. Um dos mais doces escritores que poderiam existir. Além dos retratos, passamos uma tarde com ele.
Ouvir uma pessoa tão inteligente, no alto de seus 81 anos falar sobre a vida, a arte, o amor e sobre perdão… É pra arrasar com a cabeça de qualquer um.
Estou morrendo de dor de cabeça, aquela dor que tenho quando absorvo informações demais em um mesmo momento… Mas vai passar, e o que vai sobrar dessa dor é lindo.
Aprendi muito hoje em uma conversa “boba” regada a suco de caju da fruta e um belo sotaque nordestino.
Não importa que eu não me lembre os detalhes do que se foi dito, sei que o resutado está aqui, na minha vida. Mas preciso mencionar um trecho de algo falado hoje, que por mais que eu não possa colocar aspas para citar (pois não serão as palavras exatas ditas por ele) mas o resumo da ópera precisa ser colocado aqui.
O jornalista pergunta a Ariano o que ele sente hoje pelos assassinos do pai. Se como ele sempre costumou dizer o perdão desses homens era um trabalho em progresso.
Essa foi a resposta:
- Até hoje tenho dificuldade de rezar o pai nosso (diz ariano quando começa a falar sobre o assassinato de seu pai), pois é muito difícil ter que dizer: “Perdoai as nossas ofensas, assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido.” Não é a toa que Jesus nos recomendou isso… Porque não é fácil para nós, não é da natureza humana. Mas temos que nos esforçar. Hoje acredito num inferno, mas não acredito que o inferno seja pra sempre, porque acho que nenhum mal é para sempre… E hoje digo, sei que os assassinos de meu pai estão sofrendo no inferno desde mil novecentos e trinta e pouco…
* engasgo profundo de ariano*
(ele respira e bebe um suco – com os olhos cheios d’água)
… hoje digo que se dependesse de minha aprovação para que eles saíssem de lá, eles estariam fora já. Acho que que isso significa que eu os perdoei.
*silêncio na sala de estar de tantos quadros de Dalton Suassuna nas paredes*
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e isso… isso sim é pra vida toda.
texto do dia 6/outubro/2008
eu não sei o que está acontecendo comigo…
mas também não vou reclamar, porque seja o que for, é muito bom.
bom, primeiro as coisas ruins: larguei a terapia. não foi pra sempre… mas os horários tava batendo todos e como ela mesmo disse, se isso fosse prioridade pra mim eu daria um jeito. então pretendo voltar no final do ano, quando estiver formada.
fora isso… sei lá. tem uma semana (desde segunda que passou) que eu saí de casa todos os dias que precisei… foi incrível.
é como se de um segundo para o outro alguém tivesse tirado um peso das minhas costas, uma corda que me amarrava… eu não se explicar mesmo.
enfim, estou comemorando a vida.
aproveitando a idéia que sair de casa só faz é bem.
tenho feito muitas fotos pro projeto também (que quando tiverem prontas falo um pouco mais por aqui)…
hoje fomos ao aniversário da marlene (antiga babá do xuxa) e fomos embora meio que as pressas pq começaram uns barulhos de trovão meio assustadores. ficamos esperando o ônibus e eu comecei a notar como era engraçado as pessoas fugindo da chuva como se fossem de açúcar, quando o xuxa diz:
ai minha… melhor irmos pra debaixo da marquise.
eu pensei: po, estamos com um guarda chuva. tudo que realmente não pode ser molhado está nas bolsas e protegido pelo guarda chuva… qual o stress??
daí falei: ah minho! eu hein, é soh agua!
- e o ônibus chegou -
estavam pingando umas gotinhas de chuva no meu rosto pela janela aberta, e o cheiro de terra molhada me fazia lembrar dos verões na escola tomando banho de mangueira, dos banhos de chuva tomados em saquarema… e então decidi tomar um banho de chuva.
mas o xuxa não quis… disse que não queria se molhar, que tava bem no “quentinho” ¬¬ chamei minha mãe, mas ela tinha acabado de chegar em casa, estava cansada e com fome, queria jantar.
fui sozinha. sozinha não, na companhia dos melhores: jack e puto, meus corações…
corremos na chuva, brincamos com o frescor (afinal, estava chovendo, mas estava um calor da peste), nos divertimos.
e a sensação da água de chuva pingando no rosto… eu tinha esquecido que era tão bom!!! e lembrar disso é MUITO BOM!!
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… que pena que o resto do mundo esqueceu.
pra vairar faz tempo que não escrevo por aqui.
é um saco… sempre que minha vida dá uma reviravolta eu sumo… e não quero me perder, perder essas memórias… então dessa vez, me prometo (mais uma vez ¬¬) try to keep in track.
bom… o trabalho tá foda!
to trabalhando com um cara do caralho que nunca imaginei que seria meu boss: jorge bispo.
A vida anda meio doida. Terapia me dói a cabeça… Junto com os tiques que nunca passam. ODEIO.
Minha terapeuta falou q não tem jeito, vou ter que tomar remédio… Então prefiro tentar a homeopatia antes de real anti-depressivos…
Fui no homeopata jah e ele me mandou tomar uns açúcares aí… tranquilo.
Vamos ver no que é que dá…
crescer parece meio assustador. e na verdade é.
mas quando vc resolve que a vida não precisa ser um bicho de sete cabeças, vc acaba descobrindo que vc é melhor (bem melhor) do que vc imagina.
…. ou então eu sou é muito cagona. pq pqp! vai ter sorte assim no inferno =D
Agora to indo levar os gringos pra tomar café da manhã na colombo, depois vou trabalhar, pq é isso que gente grande faz =)
C
orrendo atrás das vontades, dos sonhos, perdendo o medo de me tornar “gente grande”… Uma hora isso tinha que acontecer, não é?
Tem coisas na vida que nem mesmo a gente entende… E eu sou uma pessoa de muita MUITA sorte. Inacreditável.
Aguardem-me, aguardem-me.
iafacac está chegando, com mais força e mais vontade que nunca. A vida é muito mais simples que parece, as coisas são bem menos complicadas que nosso medo mostra.
Se tenho essa sorte é porque mereço, não é possivel, é muita cagada pra uma pessoa só!
=D
Happy happy feito um pinto no lixo ^_^
felicidade de hoje: dirigir cantando (berrando na verdade) as melhores músicas do mundo. =D
Hoje pela primeira vez em muito tempo tomei banho automáticamente. Em nenhum segundo pensei: tá iafa, vc sabe que tem q tomar banho, sabe q é higiênico, vai tomar banho e pronto. Pela primeira vez em muitos anos eu levantei do computador pra tomar um banho, pq eu queria, pq tava na hora, ou whatever, mas não precisei me convencer disso, pela primeira vez em anos eu fui, e pronto.
Preciso quebrar esse ciclo vicioso, tenho total consciência disso, mas não acho que a única saída sejam remédios… acho que sou forte o suficiente pra tentar sozinha antes. Sozinha e com a terapia.
Hoje na terapia o maior assunto foi a questão deu tomar ou não remédios, eu odiei. Cheguei em casa e chorei rios. Eu sei que sempre fui forte (por dentro) e sei que ainda sou, por mais que tenha aparentado estar tão fraca… e se sou forte pra resolver os problemas de todos e ainda parecer inatingível, tb sou forte pra enfrentar meus demonios.
E vou.
Vou parar de sentir pena de mim, parar de pensar que isso não tem fim. Porque tem. E só tem fim se eu quiser. Depende de mim. Sei que os remédios iriam me ajudar, mas se força de vontade cura câncer (sim, em alguns casos eu acredito muito nisso – como a Ana Maria Braga), eu vou me curar sozinha.
Parando pra pensar a conversa de hoje da terapia foi muito boa. Parece até que foi uma dose monstra de um remédio, de um tapa na cara pra eu acordar e ver tudo que eu to perdendo aí fora. Vou enfrentar cada dia como se fosse uma batalha…
Cara a tapa. Preciso aprender a dar mais a minha.
Agora se nada disso der certo, com minha real vontade e não da boca pra fora, aí sim eu tomo os remédios…
felicidade de hoje: tomar banho com 450mil produtos cheirosos.
cheguei a um ponto em que eu podia ter tudo… mas sinceramente? eu não estava ligando.
mas é dificil de se aceitar, que a vida chegou num miserê tão grande psicológico que você se sente o coco do cavalo do bandido… por isso até hoje, dia 9 de junho de 2008, eu tentava ignorar as conclusões sobre a minha vida, mas conversando com o xuxa hoje, saiu.
esse vômito saiu da minha boca…
minha vida anda valendo tão pouco pra mim que tanto faz tanto fez… e os dias tem passado.
e pra mim chega. não dá pra sentir pena de mim pra sempre, não dá pra achar que alguém vai vir e me salvar. amigos, terapeuta, remédios, família… tenho que pensar nisso como um amparo, não como a solução.
eu sou a solução.
então a partir de hoje decidi que, além de escrever mais por aqui pra botar os pensamentos em dia, eu vou sempre tentar listar alguma coisa do dia que me fez bem, que me fez sorrir, mesmo que só por dentro (já que fiquei craque em sorrir só da boca pra fora…).
enfim.
felicidade de hoje: a liberdade que eu sinto ao dirigir na rua das laranjeiras quando não tem mais trânsito. nada paga isso. me sinto bem e sorrio de orelha a orelha =D
De volta á “cidade maravillhosa” onde desde que voltei, evito andar de ônibus e tento não ter medo da vida ¬¬
Até que tem adiantado. Mas não estou 100% feliz. Sei que a questão é psicológica, pq nunca me sinto 100% satisfeita. Mas isso é do ser humando tb, nunca estar feliz com o que tem. Péssimo.
Comecei esse período meu projeto conclusão, a matéria mais importante pra quando vc se forma em design… Não estou nem um pouco com medo (ao menos por enquanto) até agora me diverti bastante e acho que o resultado pode ser muito bom. É correr atrás e pagar pra ver, e é o que eu to fazendo…
Anyway. De resto a vida anda até que boa, fora o fato de que eu PRECISO voltar pra terapia mas tá uma confusão só pra isso acontecer =~
Agora vou pro jogo do fogão e quando eu tiver inspirada escrevo melhor, só queria era tirar a teia de aranha daqui mesmo.
=*
eu tenho sede de viver.
tenho medo como todo mundo, mas tenho sede.
nunca conseguiria ser sufocada por alguém… não percebendo. nunca.
como pode alguém se deixar afogar? eu queria tanto poder ajudar, mas não posso fazer nada. não quero que me afoguem.
estou cansada. aliás, não sou privada de vômito alheio.
tenho meus próprios vomitos pra cuidar… e ando sentindo falta de que me ouçam tb. amigo que é amigo divide alegria e tristesa, mas tb escuta. chega. quero que me escutem tb.
eu não sou mãe de ninguém. se quer fazer merda da vida façam, mas não contem comigo pra sofrer se nao é pra fazer nada, pra tentar resolver…. se tem alguém sofrendo eu sou a primeira a ficar de prontidão e tentar ajudar em tudo que posso e não posso me desdobro em 50 pelos meus amigos. agora sofrer sofrer e sofrer por sofrer? isso é coisa de maluco!
tá ruim a situação?! Muda!
A vida é uma só ô caralho!!!
isso é deprimente…
me sinto impotente….
mão atadas.
e em tempo: ODEIO MULHER DE MALANDRO!!
as vezes soh quero fazer tudo direito, mas só faço merda.
quero correr atrás de tudo. tenho 25 dias pra terminar projeto e me preparar pra passar mais 3 meses longe de todos que eu amo.
estou exausta, vou dormir.
dor de cabeça…
as pessoas as vezes me cansam.
agora é oficial. sou fotógrafa profissional. =)
ontem passei 5 horas e meia fotografando trufas tortas e balas. ganhei dinheiro e me diverti, muito.
em muitos anos não tenho tanta certeza de uma coisa como da profissão que escolhi. eu to me sentindo muito realizada… quero conseguir trabalhar todas as fotos hoje pra poder fotografar mais amanha =~
muito feliz! muito muito!
não sei nem descrever…
eu to morrendo de saudades da minha melhor amiga.
eu nem sei o q dizer ou escrever. to mt mt triste… parece q fiz algo pra ela q a chateou… e eu nem sei o q é.
ela simplismente sumiu e agora não fala mais comigo.
e eu n sei o q fazer… tudo q eu queria era ela de volta, mas acho q perdi de vez.
sensação horrivel. peito apertado e nó na garganta.
_ . _ . _ . _ . _ . _ . _ . _ . _
to partindo pra saquarema hj, no meu carro.
horrorisada de dirigir naquela serra hoje… mas vamos lá!
vou tentar relaxar e aproveitar aquele lugar foda, até pq a previsão do tempo é de sol o final de semana todo =)
e por falar em viagem: faltam 13 semana pra SLT!! \o/
rave foda, amigos fodas, conclusoes fodas, familia foda.
um dos maiores erros de todo ser humano é não conseguir guardar segredo (a começar por quem conta primeiro e pede pra alguém manter isso em segredo – se é segredo, pq contar?) anyway…
agora erro maior que esse, é mentir loucamente…
hoje eu descobri q tem gente q se ferra por isso.
mentir esperando q o “segredo” será guardado… e quando não é e se descobre a bagunça toda, se culpa os outros e tenta se vitimizar. hahaha
sensacional!!
e aí gente!
que tal crescer um cadinho? tah na hora neh…
ai ai…
é sensacional perceber q tem gente q não cresce mesmo.
a-d-o-r-o!
“sua inveja faz minha fama”
toda vez q eu me sentir uma merda agora, é só eu lembrar q tem gente q faz de TU-DO pra me derrubar. hahahaha aia ai coitadeeeeenho(s). falta muito, o caminho ta todo errado… ateh agora soh me provaram q eu valho mt, mas mt mais q penso =)
ha ha ha
hoje começa mais uma etapa na minha vida.
tenho enrolado tem anos isso, medo de descobrir q realmente sou lelé.
hoje vou à terapia. e na vdd nao tenho nada pra escrever aqui. é só pq eu to cagando de medo, e sei q se eu falar isso pra alguém vão dizer q é estúpido.
então deixo registrado aqui, pra daqui há alguns meses eu reler esse post e eu mesma ter o direito de dizer o quão besteira esse meu medo é :$
