You are currently browsing the category archive for the 'sandices' category.
Tenho acordado super cedo (hoje acordei às 7) sozinha, sem despertador.
Tenho tido pesadelos… Sou uma pessoa que tem MUITO MEDO da violência… Sei que ninguém gosta, mas muita gente já está conformada, consegue conviver com isso. Eu não.
Cada coisa que acontece no Rio, tudo que vejo no noticiário me afeta, e muito. Acabo tendo pesadelos, dificuldade de dormir. Eu penso demais, eu sei, mas que que eu posso fazer? Tomar sonífero? Era o que me faltava.
A ‘nova onda’ agora são assaltos a apartamentos. E eu não sei como todos acham normal. Eu me sinto completamente invadida! E isso está acontecendo no Rio inteiro. Tenho tido medo de sair de casa de novo, pesadelos, eu to é com medo.
E aí voltam aqueles pensamentos que estavam tão distantes de mim e que eu estava tão feliz de não tê-los: Será que é aqui que eu quero viver mesmo? Tenho a chance de ir lá pra fora, dar um jeito na minha vida, morar onde eu quiser… Será que é aqui que eu vou ficar? Pq q eu tinha que ser tão apegada à família? Seria tão mais facil fugir se eu fosse mais egoísta…
Mas mesmo querendo ficar perto, agora, nesse exato momento, essa não é a vida que eu quero pra mim. De medo.
Alguém me dá uma bolha cor-de-rosa, por favor? =~
Sabe quando uma música velha bate na sua cabeça e vc não consegue tirar?
Pois então: http://www.youtube.com/watch?v=mkT0GqaIeRs
Alguém tira por favor?! Hahahaha!
Cho-ro de rir!
felicidade de hoje: dirigir cantando (berrando na verdade) as melhores músicas do mundo. =D
Hoje pela primeira vez em muito tempo tomei banho automáticamente. Em nenhum segundo pensei: tá iafa, vc sabe que tem q tomar banho, sabe q é higiênico, vai tomar banho e pronto. Pela primeira vez em muitos anos eu levantei do computador pra tomar um banho, pq eu queria, pq tava na hora, ou whatever, mas não precisei me convencer disso, pela primeira vez em anos eu fui, e pronto.
Preciso quebrar esse ciclo vicioso, tenho total consciência disso, mas não acho que a única saída sejam remédios… acho que sou forte o suficiente pra tentar sozinha antes. Sozinha e com a terapia.
Hoje na terapia o maior assunto foi a questão deu tomar ou não remédios, eu odiei. Cheguei em casa e chorei rios. Eu sei que sempre fui forte (por dentro) e sei que ainda sou, por mais que tenha aparentado estar tão fraca… e se sou forte pra resolver os problemas de todos e ainda parecer inatingível, tb sou forte pra enfrentar meus demonios.
E vou.
Vou parar de sentir pena de mim, parar de pensar que isso não tem fim. Porque tem. E só tem fim se eu quiser. Depende de mim. Sei que os remédios iriam me ajudar, mas se força de vontade cura câncer (sim, em alguns casos eu acredito muito nisso – como a Ana Maria Braga), eu vou me curar sozinha.
Parando pra pensar a conversa de hoje da terapia foi muito boa. Parece até que foi uma dose monstra de um remédio, de um tapa na cara pra eu acordar e ver tudo que eu to perdendo aí fora. Vou enfrentar cada dia como se fosse uma batalha…
Cara a tapa. Preciso aprender a dar mais a minha.
Agora se nada disso der certo, com minha real vontade e não da boca pra fora, aí sim eu tomo os remédios…
felicidade de hoje: tomar banho com 450mil produtos cheirosos.
cheguei a um ponto em que eu podia ter tudo… mas sinceramente? eu não estava ligando.
mas é dificil de se aceitar, que a vida chegou num miserê tão grande psicológico que você se sente o coco do cavalo do bandido… por isso até hoje, dia 9 de junho de 2008, eu tentava ignorar as conclusões sobre a minha vida, mas conversando com o xuxa hoje, saiu.
esse vômito saiu da minha boca…
minha vida anda valendo tão pouco pra mim que tanto faz tanto fez… e os dias tem passado.
e pra mim chega. não dá pra sentir pena de mim pra sempre, não dá pra achar que alguém vai vir e me salvar. amigos, terapeuta, remédios, família… tenho que pensar nisso como um amparo, não como a solução.
eu sou a solução.
então a partir de hoje decidi que, além de escrever mais por aqui pra botar os pensamentos em dia, eu vou sempre tentar listar alguma coisa do dia que me fez bem, que me fez sorrir, mesmo que só por dentro (já que fiquei craque em sorrir só da boca pra fora…).
enfim.
felicidade de hoje: a liberdade que eu sinto ao dirigir na rua das laranjeiras quando não tem mais trânsito. nada paga isso. me sinto bem e sorrio de orelha a orelha =D
De volta á “cidade maravillhosa” onde desde que voltei, evito andar de ônibus e tento não ter medo da vida ¬¬
Até que tem adiantado. Mas não estou 100% feliz. Sei que a questão é psicológica, pq nunca me sinto 100% satisfeita. Mas isso é do ser humando tb, nunca estar feliz com o que tem. Péssimo.
Comecei esse período meu projeto conclusão, a matéria mais importante pra quando vc se forma em design… Não estou nem um pouco com medo (ao menos por enquanto) até agora me diverti bastante e acho que o resultado pode ser muito bom. É correr atrás e pagar pra ver, e é o que eu to fazendo…
Anyway. De resto a vida anda até que boa, fora o fato de que eu PRECISO voltar pra terapia mas tá uma confusão só pra isso acontecer =~
Agora vou pro jogo do fogão e quando eu tiver inspirada escrevo melhor, só queria era tirar a teia de aranha daqui mesmo.
=*
odeio a parte burra dos americanos.e nisso, a california tah me desapontando bastante.
ao menos no colorado os jovens tinham a cabeça mais aberta, muitos faziam faculdade ou ao menos tinham ALGUM objetivo na vida.aqui tah california tem muita gente burra. e eh burra mesmo e nao ignorante. nao eh que nao saibam nada. soh nao querem saber.preguica mental. odeio preguiça mental. gente que nao tem sede de vida, de saber. decepcionante.e ainda ousam subestimar minha inteligencia na hora de sentar uma mesa. trabalho debilmental de hostess que eles nao sao capazes de fazer entao consideram suuuuuuper dificil. sendo que nao fazem o mínimo: dar valor ao cliente. essa é uma lição que nao existe aqui: o cliente tem sempre razão. gente burra que não sabe nem gerenciar um restaurante. putaquepariu.ainda bem que conheci umas pessoas por aqui que salvam.que gostam de musica boa, de bons artistas, da europa e de historia. quero ir pra europa. quero ir pra um país em que se valorize a historia, a cultura e a arte.acho que cansei da américa. esse negocio de acumular dinheiro nao tah com nada. saiu de moda. hahaha- sinto falta do brasil tb. neva muito aqui agora… bom, vomitei tudo que queria vomitar, agora vou ali tomar um chai tea pra me acalmar.=*
estou chegando a conclusão que meu corpo é feito de uma bateria que tem andado com defeito…
as coisas acontecem a mil na minha vida e quando tudo isso passa, minha coluina fica formigando e minha vontade de sair de casa é n-u-l-a.
depois que o xú teve que operar hoje apressadamente o apêndice (e foi internado ontem de madrugada depois de passarmos 4 horas no hospital de um lado pro outro fazendo mil exames), sinto-me um nada. tudo que quero é ficar quietinha…
acho que amanhã não sairei de casa, de novo.
mas amanha vou fazer coisas úteis em casa… nem que seja cuidar da minha saúde ( que a gripe tá quase me alcançando)
.
.
dias infernais. parece até inferno astral de 2 meses putaquepariu.
sou uma fraca cuzona.
troquei a oportunidade de ver o brasil jogar no maraca pela falta de força de sair de casa no dia que tinha que ur pra fila comprar o ingresso.
damn you sickness.
só tem UMA coisa que me faz querer voltar logo dos eua nessa temporada… saber que quando voltar vou tomar os remédios necessários e esse pesadelo finalmente vai acabar.
=~
vou lá torcer pela tv e perder esse momento histórico.
mau-humor reinando
to cansada. quero ir pra casa.
dor nas costas
vai todo mundo tomar no cú.
pronto, falei.
desde criança tenho dois sonhos: ter um canil pra catar todos os cachorros abandonados das ruas q eu puder e adotar uma criança. não me perguntem como uma criança idealiza adotar um bebe e ter outro, e não ter 2. mas sempre foi meu sonho.
acordei hj e assistindo tv, vi uma reportagem sobre uma mulher q conseguiu adotar o seu bebe. choreir horrores emocionada. e essa vontade ficou mais forte ainda, quando eu tiver condições financeiras e estrutura. mas continuo minha insistencia… meu bebe tem q ser longe de todos os padroes. tudo q os outros não quiserem, eu quero.
negro, com mais de dois anos. mais dificil de adotar? eu quero!
quero fazer a diferença. ajudar alguém que um dia fará o mesmo pelos outros. sim, sou romântica… parece utópico. mas vou conseguir!
ela vem como o vento e do mesmo jeito vai embora.
hoje fiz um dos trabalhos mais bonitos q tiver q fazer pra puc. to muito feliz com o resultado e por ter sido feito por mim de maneira tão natural.
ba-ba-ca.
medo de errar e não ser a melhor q posso me fazem ser mt menor do q eu poderia ser.
preciso colocar isso na minha cabeça. =/
eu to morrendo de saudades da minha melhor amiga.
eu nem sei o q dizer ou escrever. to mt mt triste… parece q fiz algo pra ela q a chateou… e eu nem sei o q é.
ela simplismente sumiu e agora não fala mais comigo.
e eu n sei o q fazer… tudo q eu queria era ela de volta, mas acho q perdi de vez.
sensação horrivel. peito apertado e nó na garganta.
_ . _ . _ . _ . _ . _ . _ . _ . _
to partindo pra saquarema hj, no meu carro.
horrorisada de dirigir naquela serra hoje… mas vamos lá!
vou tentar relaxar e aproveitar aquele lugar foda, até pq a previsão do tempo é de sol o final de semana todo =)
e por falar em viagem: faltam 13 semana pra SLT!! \o/
há!
gente q quer ficar bem em cima de infelicidade dos outros é mt, mas mt digno de pena… e eu cansei. mesmo…
cresci sabe?
meu blog sempre foi um espaço meu e pra meus amigos lerem… se te interessa e quer ler? legal… agora, que pena, pena mesmo q existe gente q fica contando os dias pra aparecer coisa ruim por aqui pra ficar pra cima.
olha… é muito bom quando se consegue ver tudo com mais clareza… sair de um breu louco. o q ninguém entende é como isso tudo é mt mais divertido do q triste ou afetante pra mim. imagine: vc descobre que uma pessoa soooooooonha em te afetar, mas a pobre coitada não sabe o caminho =~ (todos em coro: nhóóóóó tadiiiiinha!)
é indireta, mas é diretíssima: se tratar é bom, mt. todos deviam experimentar, inclusive quem vive de “desgraça alheia”. e o melhor de tudo é quando tenta causar a desgraça, não move um alfinete no palheiro e acha q arrasa.
djísus! dái-me paciência…
to vivendo a minha vida, muito bem.
fotolog foi feito pra se ver. se meu blog tah no ar, qq um pode ler… mas por favor né…
GET A LIFE
não pegue meus restos e ache o máximo. isso é patético… ( ah se vc soubesse de toda a vdd.. ha ha ha). viva sua vida, e seja feliz. digo isso muito sinceramente. agora só para de tentar se meter comigo. pq já cansou, é uma brincadeira q nunca teve graça e agora já tá até fora de moda.
=*
tem pessoas q invadem sua vida e coração. e q merecem grande dedicação.
nesses últimos tempos, ganhei uma amiga q veio do lugar menos óbvio possível. dia 11 agora foi aniversário dela. escrevi um testimonial e já até coloquei no orkut, mas quero por aqui, pra não perder. uma das amizades mais puras q já tive. entra pro recorde de improbabilidades perfeitas.
aí vai o test.:
“eu começo esse testimonial declarando:
- eu nunca pensei q te diria isso tudo…
eu tinha tudo (ou não) pra não gostar de vc.
aliás, no começo eu não gostei mesmo (fui envenenada facinho :$) e ficava me auto enganando e repetindo pra mim mil vezes o quanto vc devia ser chata, fresca, futil, qq coisa que me convencesse q vc não era legal…
foi em vão.
alguma coisa sempre me fazia olhar pra vc e pensar: cara! pq ela ainda me parece tão legal?? qual o meu problema?
era pra ser lú…
amigas escritas nas estrelas.
somos mt parecidas: comemos muito, bebemos a beça, rimos juntas, sempre dizemos que vamos caminhar na praia mas sempre enrolamos, somos UM (será q somos mesmo? hihihi), temos muitas opiniões parecidas, somos meninas botafoguenses, AMAMOS F.R.I.E.N.D.S., rave, música, cantar (laiááááá laiááááá), nossos amigos e muitas coisas mais.
e tb somos mt diferentes!! temos mt o q aprender e ensinar uma a outra…
…vc eh uma pessoa incrível, e eu quase perdi isso por besteira.
algumas “regras da sociedade” nasceram pra ser quebradas.
de todos que passam na sua vida você pode tirar uma lição, e a escolha é sua de ver como vc quer lidar com isso.
a gente escolheu o diferente, e nesse caso, o melhor jeito.
já te disse isso uma vez: tinha que ser, pq tínhamos tudo e muitos contra essa amizade… e mesmo assim, estamos aqui.
agradeço mais uma vez por você ter nos dado essa chance. hoje, mais que no dia do pacto de baba, te chamo aqui de AMIGA e espero estar sempre por perto pra te ajudar, protejer, ser salva e ouvida, e nos divertimos muito!
pq a gente merece, e muito!!! cheers!! (com 10 caipivodkas, é claro)
FELIZ ANIVERSÁRIO lubis! q esse ano que começa hoje seja tão maravilhoso quanto você.
iáfacac
[não consegui acrescentar mais nada do q eu to pensando nesse testimonial, mas depois de falar com vc na rave, acho q deveria manda-lo mesmo que "incompleto"... então está aí. =)]“
é isso.
amigo não se escolhe… se reconhece…
existem pessoas no mundo que nasceram pra te fazer mau. a todos. são sangue-sugas, tiram toda sua energia. jah passei por uma…
existem pessoas que estão aqui pra nao ter cara, na verdade ter várias caras. pra mentir e achar q sao felizes assim. pra se enganar e enganar aos outros. jah passei por uma.
existem pessoas que nao merecem nada seu, nem piedade. na-da. e eu não sei pq, mesmo assim ainda ofereço minha amizade. pra pessoa q mais me fez sofrer na vida, por ter mentido, me traido e me iludido por 4 anos. sinto-me uma completa idiota hoje.
nao sinto nada pela pessoa, nada. mas a sensação de perceber que TUDO Q FOI VIVIDO foi uma mentira dói demais. perceber que perdi 4 anos da minha vida uma dia sendo sugada e caindo no fundo do poço, e o pior, não tendo forças pra sair disso e sendo chutada no fim, pro subsolo do fundo dese poço, dói demais.
eu to me sentindo muito angustiada.
perceber q uma das pessoas q vc mais confiou na vida é completamente louca. mentiroso compulsivo e que NÃO É CAPAZ de falar uma verdade sequer é muito estranho.
tenho vontade de vomitar.
hoje, quase 3 anos depois do fim é que percebo q não há porques. tem coisas na vida que não tem razão de ser.
vc pode ter sido o seu melhor, e pessoas ainda vao te achar escrotas.
vc pode ter dado sua alma, pessoas ainda assim podem cagar em cima.
vc pode ser sincera e ainda assim, pessoas mentem pra vc e sem peso.
hoje estou entendendo que não adianta ficar presa a uma pessoa por sua história. um dia foi bonito, um dia fez parte da sua vida, mas se essa pessoa é uma retardada (mesmo q sempre tenha sido, mas soh agora vc percebeu) não vale a pena tentar fazê-la ficar bem.
é perda de tempo, é querer perder todas as suas energias de novo.
e eu nao quero perder nenhuma energia mais.
dizem que as vezes coisas acontecem na sua vida por alguma razão que vc só entenderia no futuro…
hoje eu entendo a razão desse relacionamento completamente frustrante. ganhei os melhores amigos da minha vida. amigos q essa pessoa sempre fez questão de cuspir. ganhei uma grande amiga, q essa pessoa tb fez questao de fazer mau.
eu só ganhei, e agora q vejo isso não vou mai me importar com o que passou. tentei “perdoar” e deixar o q era passado no passado. mas a questão é: ele não mudou e as mentiras são as mesmas. e eu não quero um amigo assim. não mesmo.
desatando os nós.
eu quero ir embora daqui.
quero ir emboraaa. esse país eh muito triste…
eh muita violência! e todas as notícias que nos rodeiam sao horriveis
esse pais eh cheio de filhos da puta que só pensam em si mesmo. politicos escrotos que roubam dinheiro de todos e acha mt malandro. lula achando q eh um absurdo q a imprensa retrata a VERDADE sobre a violencia do rio de janeiro. obrassem licitação pq foram feitas “de emergência”, enjoo.
eu quero ir embora.
pegar minhas trouxas, meus pais, meus amores e sair desse país. quero poderver meus filhos crescendo um dia correndo na rua, andando de bicicleta e não atrás de grades. quero ver minha mãe morando numa casinha com cachorros ♥ quero tranquilidade. quero sair na rua sem medo… quero viver, na paz.
… será q é pedir demais?! =~
[chorando]
alguma vez vc já olhou pra velhos fofinhos e lindos, os viu num estado triste e solitário e se perguntou: mas então qual o sentido da vida?
… pois é. eu odeio quando isso acontece comigo. dói.
certas coisas na vida não mudam…
… uma delas é o mau humor e a incompreensão das pessoas.
saco.
